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あしあと
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kayo

Author : kayo
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4月21日生
おうし座
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2001年3月25日
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嵐中心の生活が早9年め
嵐・松本潤・主婦・30代・大阪在住
旦那・息子(中2)・チワワ2匹
L'Arc~en~Ciel・阪神タイガース・映画鑑賞・ゲーム・ネトゲ・都市伝説・怖い話
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流産


<過去ログ:FC2>

前回の日記で、4月は厄月だって書いたらやっぱりそうだった。
流産しちゃいました。

4/30に検診に行ったら、心音が確認できなかった。
なんだかぐったりしてるし、大きさも前と変わりない感じで。
見た瞬間いや~な予感がしました。

で、先生に、
「今日は家族の方と来られてますか?」
って聞かれて、あぁやっぱり…と思いました。

ダンナに電話したんだけど、もう涙が止まらない。
だって、前の検診ではめちゃめちゃ元気に動いてたのに。
つわりだってあったし、出血も無かった。
お腹だって痛くなったりしなかったし、なんの兆候も無かったのに。
前回の検診後すぐ死んじゃってたんだ。
気付かなかった。
気付いてあげられなかった。

ダンナが来て、子宮内胎児死亡の説明、
この後の処置の説明などいろいろされたけど
所々しか覚えてない。

今すぐ入院して、子宮口を開く処置、
明日子宮内清掃手術…
あまりにも現実離れした話に気持ちがついて行かない。

夢?って何回も思った。

でも、病室の天井を眺めてるって事は本当なんだ。

母子同室の病院なので、
病室のあちらこちらから赤ちゃんの声やら、楽しそうな話声が聞こえてくる。

びっくりやら悲しいやら腹立たしいやら。
こんなに色んな感情がごっちゃになったのは初めて。
こんなに泣いたのもきっと初めて。

先生は、胎児側の理由だって、染色体異常とか言ってたけど、
あの時出かけすぎたからかな…とか、
お腹暖かくしなかったからかな…とか…
後悔でいっぱい。

だって、母子手帳ももらいに行ったし、
腹帯もらって安産祈願も行ったのに。
悲しい。
悲しい。
もうただひたすら悲しい。
悲しいなんてもんじゃない。

「びっくりしたよね?悲しいよね?」
って、一緒に泣いてくれる看護師さんもいました。

夜もほとんど眠れなかった。

手術。
処置室の内診台に乗り、手足を縛られる。

無意識に動いたら危険だかららしいけど、手足を縛られるってすごいコワイ。
麻酔が効いてきたみたいで、天井がグルグル回ってる。
全身麻酔なんだけど、所々意識があったような気がする。
お腹の中をガリガリ引っ掻き回されてすごく痛い。
上からお腹をぎゅーぎゅー押されて、それもすごく痛い。
さようなら赤ちゃん、と虚ろな意識の中で思った。

目覚めると病室で、ダンナが涙目で覗いてた。
あぁ、お腹からっぽになっちゃった…って思ったらまた泣けてきた。

なんだかすごくお腹がすいて、こんな時でもお腹はすくんだな~って思った。

夕方退院して家に帰ったら、
ケーキ、いちご大福、ドーナツやら色々妹たちからお見舞いが届いてた。
みんな心配してくれてるんだ。
新之介もいるし、いつまでも泣いてられない。
新之介の前では、笑顔でいよう。

1週間安静らしいので、ふとんに入るけど、眠れない。
毎晩うなされて泣いて起きるから、ダンナもあまり眠ってないみたい。

手術から5日。
人前では結構平静を保ってる振りが出来るようになった。
みんなが安心するならそれでいい。

現実は悲しみのどん底。
毎晩眠れないし
眠れたと思うと悪夢にうなされるし。
テレビのおむつのCMなんかも駄目。
息が出来なくなる。

悲しみは日に日にマシになってくるかもしれないけど
赤ちゃんの事は忘れない。
だっこしてあげられなかったけど、お母さんの声聞こえてたよね?
毎日お話ししてたもんね。

うちの子供は二人。
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